天亮了我还会醒吗？
“那是一个秋天，风儿那么缠绵，让我想起他们那双无助的脸。就在那俏丽相伴的处所，我听到一声巨响震彻山谷，就是那个秋天再看不到爸爸的脸。他用他的双肩托起我重生的出发点，黑暗中泪水沾满了双眼，不要离开不要损害。我看到爸爸妈妈就这么走远，留下我在这生疏的人世间。不晓得将来还会有什么危险，我想要牢牢捉住他的手，妈妈告诉我盼望还会有，看到太阳出来妈妈笑了天亮了。这是一个夜晚天上宿星点点，我在梦里看见我的妈妈，她告知我一个人在世上要学会刚强。你不要分开不要伤害，我看到爸爸妈妈就这么走远，留下我在这陌生的人间间，我愿为他建造一个漂亮的花园。我想要紧紧抓住他的手，妈妈告诉我愿望还会有，看到太阳出来天亮了，看到太阳出来他们笑了，天亮了！”这几天一直不停的听着韩红的这首《天亮了》，不完整是由于它的作曲，而是我爱好了它的歌词。曾多少何时，我在梦里多少次看到这样的场景，只是不同的是，我的爸爸离开的时候，爸爸告诉我，一个人在世上要学会坚强；妈妈告诉我，现在我已是一个没有父母的孩子，以后的路要自己去走，听完我哭了......为爸爸的离开而哭，为妈妈的无奈而哭，因为我知道她说出这样的话，更好受的人是她。那时我常常在夜深人静之时想，我睡着后天亮了我还会醒吗？那天的结果又让我想到了，我还会有天亮吗？
我也不知道我的未来还有什么风险，我也很想要紧紧地抓住爸爸的手，跟爸爸一起期待着天亮。靠在爸爸的肩上，告诉爸爸，我累了，真的累了，我一个人无奈在这个陌生的人世间持续走下去，我不如他设想的坚强，他要陪着我长大
23岁，本应当是最最幸福的年事，以前的我也一直以为，只有我努力，确定会幸福，所以一直在努力在等候。可现在不是，我找不到了我所谓的幸福的方向在哪里。即便努力也还是找不到。又一次这样，在我想流泪的时候不得错误别人强颜欢笑，一个人的时候，眼泪却像开闸的水龙头。
这是一种慢性的折磨，不知道哪天我会被折磨的精疲力竭，枯败而死，长痛不如短痛，还不如让我在性命停止的前一秒知道，傻傻的死掉，什么也不知道。别人永远看不到我的眼泪，厌恶过这种表面鲜明富丽，里面皮开肉绽的生涯。为什么活着会这么累，我也知道在咱们喊着没有鞋穿时想到那些没有脚的，会很快慰，所以也不会去攀比。可是现在真的爱慕那些父母健康的孩子，即使贫困也会很快乐，他们有着健康的父母好幸福，真的幸福！
后悔是什么,友人说，我以后不要为我当初的决议而后悔，要为本人而活。我不知道我会不会后悔，也许会吧，在它把我折磨的只剩下骨头，却还气息奄奄时，我会懊悔。其实也许也不会，最坏的成果不就是逝世吗，没什么后悔的，这是每个人都要阅历的，只是迟早罢了。向朋友诉说，不敢告诉她我心坎真正惧怕的是什么，实在好想告诉她我好孤独，感到只有一个人的世界时如许难受，想告诉她兴许当前都只是会一个人，可仍是会担忧自己会忍不住在她眼前流泪、呜咽，这不是我所生机的。始终想让别人看到我微笑快活的一面，不想把哀伤留给别人，想伪装顽强，却不知道了坚强到底是什么意思。
一个人站的太久，好想有个依靠，心灵上的依附，似乎有点站不住了，好想倒下。 我还会有来日吗？不是说先苦后甜吗，为什么会让我一直苦下去？一辈子的苦还不如不要一辈子，爸爸 告诉我要坚强面对，却忘了告诉我希望还会有。也许他知道我没有希望吧！我的天空还会亮吗？还是会比现在更黑？也许自己的路真的只有自己去走，没有人可以成为你真正的依靠，什么都是靠自己。当曾经的空想都幻灭的时候，自己才可以变得坚强。曾经那么的信任，认为别人不会这样，可事实又一次告诉我，我的主意太过无邪。只是，太残暴的事实让我在想哭的时候没有了眼泪。为什么会是这样？这不是我的错，真的不是！我也不希望产生这样的事，事实已经这样了，我也在尽力接收，可是还是要给我这样的打击，知道我可以蒙受吗？也许吧，我是可以的，不是没有眼泪了吗，也许是麻痹吧？
假如能够睡下去一直不醒多好啊，好想睡觉，有点累。这样不论有不天亮，无论我能不能看到天亮已经无所谓了。
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