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发表于 2012-7-13 23:58:10
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来自： 广西桂林市 电信/恭城十字街百货大楼2层精英网吧
这一次，我不知该往哪走；又一次的，我不知该去做什么。我不知道为什么会这样不停的想着丹丹，也不知道为什么我竟是如此的不能承受，不能承受心里致命的伤。一次伤害能致人残，再一次伤害足以致人死。忽然感觉一切的一切没有了意义，任何的。我努力、我拼博、我却不知道自己为的是什么。我不知道我是如何挺过从前的伤，虽然在这一路上始终有人陪伴我，给予我勇气，振作的勇气，但我明白那是我不停的喝、不停的喝、一直喝到对酒精没有了知觉，才想到了自己要做点什么，才学会了将一段平淡的情感，永远的放在了心里，放在了一个静静的角落，无人能触及的角落。只是我不知道我该怎么挺过这一次，我是真的不想，真的不想，真的不想有人为我着急，更不想给丹丹带来困扰，如果是这样那我困惑、挣扎、徘徊的等等无法言述的心里，将会多出我不知该如何责怪自己的内疚。其实我又怎会不明白人生是没有一帆风顺的道理，我也知道天涯何处无芳草是一种不可争论的事实。只是我放不下，真的放不下，我在不停的抽着烟，不停的抽着，双手在键盘上微抖，微抖着，却一直没有我想要的答案。现在的局面，闹到这样的地步，我给所有与我有关联的人带来负面影响，给朋友、我有这样的朋友，其实没有什么可说的了，只是现在我心里很难受，不知道今天怎么过，不知道明天是什么样子，未来又会如何。我没有勇气跟我妹妹说，没有勇气跟我妈说，我没有勇气跟她们说，我喜欢一个女孩，她却永远不会喜欢我，她只是与我做朋友，不做朋友，就是做相识过的陌生人。我害怕，我害怕给妈，给妹带来担心，我害怕她们流泪。我无法原谅自己，无法原谅自己的失去理智，使得我给丹丹造成了伤害吧。我不知道该怎么办，我很想流泪，哗啦啦的流着泪，我不怕任何人笑我，可我却怎么也流不出泪，心里阵阵的酸楚，好难受。我忘了丹丹昨晚对我说了些什么，当时我努力的想听进去，很努力的想听进去，或许这样我就能找到我可以释怀的理由，可我却越听越难受，我害怕接受那样的事实。她态度坚决，不容置疑，我也有想过如果真为她好，就应该像她所说的那样亦或像她所要求的那样，我与她做朋友。有谁能告诉我，叫我该如何的转身离开？我又该如何形容我的世界？丹丹，我想这样的心里这样不停的默念着她的名字，不停的念着，一遍、二遍、三遍、四遍，直到我累了，没有力气了，直到我听到丹丹这个名字没有了念想，直到我看到丹丹这个词语，忘了怎么读音。其实我很想心平气和的与丹丹好好说一次话，我想知道她想什么，我想知道她是不是快乐、开心，我想知道她对人生有着怎样的诠释，朋友那样的彻夜长谈。可我却做不到，我把昨天、今天、明天混乱的搅在了一起，坐在丹丹旁边，我不知道我在想什么，我自言自语，仿若身无旁人，说着、说着、说着，语无伦次。我不知道自己在想什么，今天我想远远的看丹丹一眼，看到了也许我会躲开，静静的躲开，不让她瞧见我，不想因为她看到我这样脑海里多了我说不清楚的思绪，因为我的愿望终归是让她快乐、而又开心着啊，不是吗？我把所有的思绪重整了一次，我一直想找到丹丹拒绝我的理由，她说，她经历了什么，使得她对爱没有憧憬，她还说她不会对任何一个人产生爱情，因此我难受。不敢想，真的不敢想，我一次又一次的强制向自己灌输着“这不是真的，不是真的”，但摆着我面前的就是这样的事实，我无法接受，我试着接受所有的，又哪知我却承受不来。想着、想着、难受着、一直难受着、我真的不知道该怎么找一个人倾诉心里的苦，好难受。面对从前，想起从前，最后我送去了祝福，可我却不知道该如何面对丹丹，我不知道该把自己对她所有的感觉放在哪，放在我应该放在的位置，放在能让朋友不为我着急的位置，也放在能让丹丹不困扰的位置。我试着把这种感觉残忍着隐没掉了，试着将这种让我不知所措的感觉就像一杯水一样，倒进泥土，让它流进泥土里，而不是在我心里。烦人的手机铃声总是讨厌的响起，手机刚放进口袋里，又拿出来，拿出来，又放进去，最后丹丹连个短信都没有，连个电话都没有打来，要知道我现在是多么的想听到她说话的声音。可她却没有，想必她是要离我远远的，又或我的不对，给她带来的委屈。想到此，我又难受了几分。错、错、错、一切的一切原来是个错字，错的开始，错的经过，这结果则是我一首永远也唱不完的歌。天还没亮，我就在街上游荡着，一路上努力着不让自己去想，一路上努力着做到接受我不愿接爱的事实，到最后我还是说服不了自己。我不知道该往哪走，不知道要去干什么，一个此刻平时能让我心里温暖，而现在却温暖不了的谢字。心里的悲伤我说不清楚，现在很混乱吧，我不想见到谁，只想见到丹丹，我害怕见到认识的人，可我又不想自己因此而与世隔绝，让人忘了我的存在，一直，一直，我有想过做个生活玩家。虽然我现在用着这样的网名，但我却没能真正的成为一个生活玩家，才知道我是林，与他人不一样。有过经历、有过故事、有着对情感的执着。我想像不出自己颓废后的样子，我不知道这会有多久，我想像不出我在这沼泽里该如何的挣扎，该如何振作，该如何的学会又一次的站起来，做一些让生活不会贫困的事情。我不知道自己今天晚上会不会做梦，如果做，我会梦到什么，是不是会梦到自己白天所期待过的。如果做梦，我想在清醒时刻，想起晚上做的“梦是愿望的满足”的梦，会更加的纠结，这结会越纠越死，最后会成了解不开的死结。我想我会收聚我做过的梦，然后加以分析，加以整理，加以区分，找出自己的潜意识所在。也许我又不会做梦，会是失眠，一直，一直的，直到要靠安眠药来维持正常的睡眠时间。是的，人死了，就没有任何的意义了。这个地球不会因为少了一个我，而发生些改变，街上照样每天依稀的车水流龙，只是我轻松的走了，解脱的那种，那将会给我家人带来灭顶之灾的痛苦。所以我应该好好的活下去，但我无法做到泰然处之，无法做到当什么事也没发生。现在的我该去哪？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
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