来甩甩~~~偶的年终盘点

罗少爷

      本人网上开有一小店，经营成人用品，上数祖上十几代，竟没一个人干这行当，我先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的老父老母低头认罪：长辈们，小的让你们蒙羞了。但为了社会和谐人们生活美满、为了性冷淡的女人不再冷淡阳萎的男人不再阳萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性生活，我忍辱负重——继续摆着“淫荡”的姿态做着正当的买卖。眼看年底了，好歹也得来点什么盘点盘点，以下本店针对部分顾客的盘点。
　　
A：最牛B的女人 变态指数★　
　　此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。
　　
　　女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。
　　
　　我：哦！（狗叼的莫过想退？）
　　
　　女A：我想换另外一款或干脆退货。
　　
　　我：绝对搞不变，你已经用过了，我无法再卖出克了。
　　
　　女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。
　　
　　我：器具出门就不换，不然廊子保证我卖给别人的都是新货？
　　
　　女A：靠，你这不是黑店吗？
　　
　　我：靠，这是行规。
　　
　　女A：你个狗日的婊子。
　　
B：最猥琐的男人 变态指数★★
　　此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下交易，接头地点：新华酒店十子路口。　　

　　我只身前往。第一次与人线下交易，几卵紧张，手里提着那玩意竟然看到警车都心慌，狗叼的。

       男人早早等在那——看上克倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款女用器具作死地耍。
　　
　　男B：看上去好像还没我那家什大，被晓得我老婆喜欢摆？
　　
　　我：呵呵！（狗叼的你爱买不买）
　　
　　接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。
　　
　　男B：哟，比真人皮肤还柔软。
　　
　　我：当然，用超软硅胶做的。
　　
　　男B：有真人的体温没？做完后廊子清洗？
　　
　　我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）
　　
　　男B：那190元吧。
　　
　　狗叼的，饥渴、阳萎加小气掰，此男简直是一大灾难。
　　

　　天开始渐渐黑下来。。。
C：最早熟的男人 变态指数：★★★
　　此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，这个年头赚钱不容易啊。

　　
　　我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。
　　
　　男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？
　　
　　我：发出的是女人干那事的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳）
　　
　　男人C：驷马牌子的，质量还可以摆，能受得起折腾摆？
　　
　　我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。
　　
　　男人C：当然，我高中时就开始用这玩意了。
　　
　　我：牛人啊！你当时把这玩意藏在驷马地方的，你爸妈没发现过？
　　
　　男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？
　　
　　
　　狗叼出的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。
     
D：最无助的男人 变态指数：★★★★　
　　此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。
　　
　　男人D：我要买套！
　　
　　我：好，你要哪种？
　　
　　男人D：我也被晓得要哪种，更被晓得买了用不用得着？
　　
　　我：不明白，驷马意思？
　　
　　男人D：婚前性行为你反对没？我有点害怕，但又忍不倒。
　　
　　我：不反对，特支持。
　　
　　男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？
　　
　　我：进入话题？进入状态？还是进入……
　　
　　男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！
　　
　　我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。
　　
　　男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。
　　
　　我：可以试着让女方帮忙。（再次想死）
　　
　　男人D：问题是帮忙我也进不克，快要疯掉了。
　　
　　我也要疯掉了。

E：最走火入魔的女人 变态指数：★★★★★

　　女人E：姐妹，你好！我要买器具。
　　
　　我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。
　　
　　女人E：我要的不是这种，要女同性恋做时用的那种，两头都可以用的。
　　
　　我：对不起，这款现缺货。
　　
　　野仔的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听讲过。而且经过多方打听后，批发商那凯也没得。
　　
　　若干天后女人E再次找到我。
　　
　　女人E：姐妹，到货了吗？
　　
　　我：没有。
　　
　　女人E：那我怎么办呢？
　　
　　我：你还是到别处去买吧。
　　
　　女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。
　　
　　我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得卵得跌。（狗叼出的，老子满脑子的男人，不会被同性恋看上了吧？）
　　
　　女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。
　　
　　我：哦
　　
　　女人E：有机会，真想见见你。
……
　　
　　此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。
　　
　　妈的，真庆幸老子能活到现在。
　　
　　
　　
F：最无聊的男人 变态指数：★★★★★★

　　男人F：我要买伟哥。
　　
　　我：好，你选哪一款？
　　
　　男人F：这款45的，40得没？
　　
　　（狗叼的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做 爱了。）
       我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。
　　
　　男人F：那我不买，我买器具。
　　
　　我：你要哪款？
　　
　　男人F：那种能发声的，是用驷马带动的？
　　
　　我：电池。
　　
　　男人F：驷马样的电池，你能赠送电池摆？
　　
　　我：七号电池，我不送电池。
　　
　　男人F：那岂不是要边做边想着还有不有电的事？要是做到半途没得电了廊子搞？
　　
　　我：你就去批发商那凯多批发点电池，每天放在你的枕头底下。
　　
　　男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？
      
       我：狗叼的，克死！
　　
　　
　　
　　
G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★
　
　　男人G：我要买你。
　　
　　我：对不起，本人只卖商品不卖身。
　　
　　男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？
　　
　　我：没兴趣。
　　
　　男人G：你对钱没兴趣？
　　
　　我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？
　　
　　男人G：你绝对会满意。
　　
　　我：睡你一夜几多钱？
　　
　　男人G：你很有钱？
　　
　　我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。
　　
　　男人G：要不我们克开房，AA？
　　
　　我：那可不行，我睡男人廊子能要男人花钱。
      
       男人G：……
　　
　　我：你值多少钱？
　　
　　男人G：……
　　　　
       我：我只睡明码标价的男人，你开个价。
　　
　　男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。
　　
　　
　　
　　发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。
　　
　　
　　
H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★
　　
　　此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点水泥厂岔路口，时间晚八点。
　　
　　此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在车站门口等得有些不耐烦克，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备克找钱时，此男早已消失得无影无踪。

　　真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回克的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。　　
　　
　　本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。

罗少爷

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