卑恋，悲恋。

残缺de迂回 · 发表于 2012-4-21 09:48:39

一直都想要用文字来记载属于自己的爱情，每次敲打键盘，都无疾而终。因为那么悲伤。

爱情，很傻很天真。爱情是糖，甜到忧伤；爱得掏心掏肺，如今伤得却是撕心裂肺。

如果说今生的回眸，是前五百年的相遇，那么今天的同床共枕，是不是前五千年的擦身而过？谁是谁的未来？谁又能揭开谁的情怀？赢得多少矢志不渝的誓言，醒来时一样空空如也。世界就是世界，人生就是人生，现实就是现实，梦，也终究是梦。此刻，回忆，尽是伤。

突然感觉我的爱一文不值，换来的是更多的惆怅。哭和笑还有什么区别？现在明白，走了一周才知道，人生它就是一个圆。反复无常的变化其实才是永恒不变的真理，我这一直以来固守的完美原来那么不堪一击。

敲打键盘，眼睛渐渐地湿润，手慢慢地发抖。

相遇不一定是完美故事的开始，也有可能是注定悲剧的序幕。时间有太多不能简单定义的故事，说再多的话语一时都不能明了，甚至都不能明了，正如有的问题说得清，有的问题说不清。有些人，有些事注定成为生命中不可回首的符号，像路途的风景，过了就过了，不能回头，即便回头，看到的也并非是之前的了。命运是捉弄人的游戏，在感叹生活精妙绝伦的时候，似乎又是另一段悲伤的开始。

勾勾手指头，相爱已有六个年头。今年是第七年。那年的我们，十六七岁，正值年少，激情澎湃，单纯中带着几分稚气，渴望爱情，向往爱情，于是在07年的秋天，在那个美好的季节，我向他表白了，他接受了，于是我们相恋了。那时候觉得心里像抹了蜜一样甜，天空特别蓝，风特别凉爽，似乎连空气中都散发着一丝丝的甜蜜。那时的我们相隔两地，我在恭城读高中，他在南宁读中专。那时的我们通过电话联络感情，感情不算深，淡淡的，当然也闹过分手，因为觉得他不够爱。08年我高中毕业到南宁读大专，并不是因为他在南宁，那时只是觉得南职不错。在同一个城市，我们开始牵手，开始约会，也不懂是何时，我们也有了质的飞跃。慢慢地，我们越来越爱，于是我们开始憧憬未来，开始爱情中的男女都会说的天长地久。几年来，谈不上轰轰烈烈，但也不至于太平淡，大吵小吵都有，甚至也动过手，但我一直都认为那是太爱对方。分分和和，我们始终在一起。可是渐渐的，我们之间产生了危机，因为那个女人的挑拨，导致他家所有人的反对。对我而言，这是一场致命的伤。因为他的懦弱，他的绝情，他的自私，我被伤得彻彻底底。那段时间我是在痛苦和绝望中度过的，也是用泪水迎接11年的，而那个丑陋的女人，至今，我依然深恶痛绝。这辈子，我不可能也绝不会原谅这个女人。我就那样被他抛弃了，那些日子正是我最亲爱的妈妈陪我度过的。妈妈告诉我“骄傲地活！在家把你宠着，不是让你到别人家卑微的！”是的，我醒悟了。那种伤害怎样都无法弥补，我想我不会再跟这个男人再纠缠了，哪怕一点点，我承受不了那么大的伤害了。那时想想，付出越多，伤害越多，人啊，多么善变。就因为面对他家人的反对，而他的懦弱，我身边的亲人朋友，男女老少，没有一个人肯定他。我也知道，那样在一起，还没去他家怎么样就已经受委屈了，如果真有一天结婚了，那我就成了受气包，那我也只能是犯贱。

我不允许自己犯贱，不允许，知道吗？我是女人，是个正常的女人，既然连小小的保护都给予不了，又凭什么自私地拥有！凭什么！从来都不会站在我的立场上想想，谈何爱？又拿什么来爱？难道爱就仅仅是拥有？

于是这年的情人节，我接受了何的追求。于是我们不冷不热地交往。说来也可笑，我们没有正式地牵过手，更没有更进一步的发展，去过他家四次，对他也不够了解，只知道他是单亲家庭，觉得他挺成熟和懂事，觉得是个比较靠得住的男人。我知道他很爱我，我们仅靠短信和电话维持感情，但我不习惯那样的方式，我是个害怕寂寞的女人，我更需要爱人的陪伴。3月份，我又来到了南宁，和癫。本来是打算来把东西打包走的，但鬼使神差，却在南宁呆了快一个月，跟朋友陶。然后何去了梧州，那时我就觉得我们应该没戏了，因为有了距离，而我，拒绝异地恋。之后我就和陶去了东莞，5月份，我跟何就结束了，也许大半还是因为癫吧，因为我心里不曾放下过他。很遗憾，我对不起何，这个爱我的男人。但这就是缘分，注定了，我们没在一起。

红尘多可笑，痴情最可悲。

我在东莞呆了两个月，他说他没有办法离开我，很想我，很爱我，说一定一定会解决家人的问题，说服他们接受我的，傻傻的我，因为爱，相信了。

俗话说：好马不吃回头草。可是，我却又选择了旧爱，又选择了那个让我遍体鳞伤的男人。朋友说我有病，说我脑子短路，说我为什么非得跟自己过不去，明明就是在拿自己的幸福开玩笑，拿自己的未来做赌注。是的，我认了，一生的赌注。他说他会处理好他家里的问题，一切会好的。然而直到现在，他的家人还在反对，而且话那么绝。是的，历史又在重演。他的逃避让我害怕，他的懦弱让我心寒。这样下去，我这辈子谈何幸福？六月的时候他家人要他去当兵，否则不同意我们在一起。天哪，这是交易。呵呵、好可笑啊，真爱成了交易。其实意思很明显，就是他家人怎么都不会同意。当兵，等两年，我做不到，我没有那么伟大。而他不去的话，他家人不同意我们，呵呵、11年最悲哀的笑话吧。这个时候他又犹豫了，应了家人的意思，选择了回去体检当兵。但是他也知道自己的身体是很差的，根本不能过得了部队那样的生活，直至后来，他决定不回家体检了。或许也在这个时候，他的家人和我之间的矛盾更加恶劣了吧，说我拖累了他，说因为我他没了发展。。。

几年来，面对他家人的反对与挑拨，我们还是没能彻底分开，因为彼此都那么那么爱。而我，又是有着怎样强大的内心才挺了过来。

感情是脆弱的，可我却相信我们的感情坚不可摧。因为一直以来经历的风风雨雨，磕磕碰碰，我们，都挺过来了。

于是，我们还是在一起，就这样，我们一起携手走过了2011，今年的大年初三，他带我去了他家，可是多么可笑，他家人根本就没给我好脸色看，真的很可悲。饭桌上吃饭他奶奶就当场发脾气了。可是问题直到现在始终没有解决，而是变得越来越严峻，一次次打电话过来说要他跟我分手，一次又一次的逼他。摸摸自己的良心，我没有做过一点对不起他家人的举动，甚至我们都还没怎么接触，我始终不明白，为什么相爱有错？为什么他们可以如此的残忍？为什么要不顾一切地扼杀我们的爱情？为什么老一辈的恩恩怨怨要我们小辈来承担，为什么要让仇恨继续蔓延？说我不好就够了，为什么要让一切的无中生有的事和话语来中伤我，我真的没有那么坚强。没有。我承受了好多好多。

一年被蛇咬，十年怕井绳。可为什么我没有怕，我是哪来的该死的勇气？从朋友到情人，从情人再到陌生人，然后又到情人。爱了，伤了，痛了，绝望了，是不是应该放手，给自己，给对方，也给别人追求幸福的机会。所谓的真爱，是不是应该就此埋葬？

卑恋，也是悲恋。我内心的苦，苦到没有一个可以倾诉的对象，因为这是我自己执意选择的。我为了这所谓的真爱，付出了，是的，他说爱是不求回报的付出。所以，是不是我也没有资格奢求跟他有未来？呵呵、何必相恋。

今天是说分手的第四天，可是我的精神都变得如此恍惚，走在街上，没有任何表情，我想我是不是病了。原来最疼痛的情绪是痛到没有了任何表情。

记得看《夏家三千金》我哭过很多次，突然想到严格对夏天美说的一句话：没有我你怎么办？是啊，没有你我怎么办？一切的一切已成了我多年的习惯，我要怎么把这些习惯化作不习惯？想想眼泪会情不自禁地掉落，为什么我那么不争气，为什么要让可恶的泪水强势地霸占我的脸庞？我告诉自己不要哭了，不要哭了，可是眼泪就是止不住的流，很痛。

我不想恨，因为有深深的爱。

爱情，两个身体，一个灵魂。

曾记得，我们说过，再大再高的坎我们也要过，他说，过不了我背你。我也曾很看不起自己，为什么要在同一个地方摔倒两次，三次，却是一次比一次伤得严重。但是我知道，我很爱。觉得好残忍，多少人不看好我们，也有些可恶的人试图想拆散我们，可我相信这份爱，我坚守这份爱，我信誓旦旦地和不少人说过，我一定会和他结婚！可是为什么，为什么，谁能告诉我，是的，我成了一个笑话，很可笑。

曾经为了一棵树放弃整片森林，有人笑我傻，可自己却感到骄傲，因为我们相爱，因为我们想过厮守一生的。可为什么，爱一个人就给了他伤害自己的权利，曾经觉得自己一直都在伤害爱自己的人，现在才知道，这是相互的，我也被爱人伤了。一个人怕孤独，两个人怕辜负。终究还是要被辜负吗？

我不知道到底应该怎么办，也不知道该怎么撑下去了，我放不下，我离不开，是不是，就注定悲伤。为什么相爱的人不能在一起？为什么？